Episodio II: La primera quedada

Esta es la noche en la que Rummeo se enfrentará al mayor de sus miedos, al más poderoso de sus archienemigos a su némesis por excelencia: el garrafón madrileño. Un nudo en el estómago atenaza a nuestro vigoroso héroe con sólo pensarlo. Pero no, debe enfrentarse al dolor para poder resurgir con más fuerza que antes, el mito del ave Fénix se hace más presente que nunca.

Lo primero es determinar el lugar, no puede enfrentarse a cualquier calidad de alcohol, si quiere conocer sus límites debe ingerir la más infecta mierda que pudieran darle. Algo que le hiciera desear arrancarse las tripas con un sacacorchos mientras le introducen una banana por el recto. La elección era tan obvia que incluso hacía daño: barrio de la Latina, discoteca Olé. Joder qué tema, desde el encargado del encerado de la puerta, un polaco con mal cariño y que no sabe hacer una O con un compás, hasta las camareras golfas con la candaja siempre a punto de miel pasando por los grupos de turco chipriotas en celo que merodean todos los fines de semana. Todo era perfecto, casi podía ver ya esas bonitas botellas llenas de un líquido fosforescente del que sabes te va a hacer evacuar un negrumen importante por la mañana, lo cual no deja de ser un tanto paradójico.

Sólo quedaba lo más importante, reclutar a las huestes de marines para que le acompañaran en tamaña empresa. No sería fácil, tenía que elegir con cuidado, dentro de la caterva de descerebrados de sus amigos, a los que pudieran aguantarle durante más tiempo bebiendo. Su identidad secreta no era un problema, la astucia y la perspicacia no abundaban dentro del grupo.

Tras mucho cavilar y sopesar los pros y los contras de cada mongolo, se decidió por un grupo con muchísimo potencial, los elegidos eran:

Niño bonito: Un infra ser con cara de ángel, ojos azules y más largo que una noche en la cama con Sara Montiel. Es el típico yerno que toda madre querría, lo que no saben es que debajo de esa carita angelical se encuentra una de las mentes más depravadas que el hombre ha conocido. Su modus operandi se basa en merodeador por las discotecas mamado como una cabra, con una cerveza en la mano y una sonrisita estúpida en los labios. Una apuesta segura para que nos cosieran a hostias en cualquier garito.

El banquero barbudo: muy duro lo de este muchacho, un tipo cambia más de atuendo que Mortadelo en carnaval. Actualmente presenta una barbaja pelirroja muy frondosa que acentúa su aspecto de doctor honoris causa. En realidad como doctor se parece más a Tristanbraker y entre sus capacidades nocturnas destacamos el mal café y el poderoso efecto secante de su verborrea, un auténtico dryer.

Chico perro: este tipo es un clásico, todo pelo en el cuerpo, unas cejas que se unen con el cuero cabelludo y una mata de rizos en las que podrías esconder una moto pequeña. De andar profundamente cansino y mirada torva. Suele llevar zancos dado su tamaño pony pocket, sin duda el más maleante de todos.

Monóculo: lo de este no tiene nombre, su apodo deriva de la ubicación de su ojo derecho, muy por debajo de la cadera y casi totalmente cerrado (por lo que a veces también le llaman “ojo pipa”). Una risita atascada suele acompañarle después de la segunda copa, en ocasiones también una pelota que bota y le habla. No te gustaría encontrártelo en un callejón oscuro.

Papel cebolla: un auténtico chico viejo, su mayor pasión es quedarse en casa el fin de semana oyendo como suena el teléfono sin cogerlo y jugando a fútbol con antiguos marginados del colegio. Su nombre clave le viene de la fina capa de pelo que de momento tapa a duras penas su cabeza. Un clásico.

El equipo de combate estaba ya plenamente formado, las evidentes taras físicas y mentales de todos ellos podían suponer un grave handicap en sus vidas cotidianas pero a la hora de salir de fiesta eran unos tipos con mucho criterio. No hubo que apuntarles tampoco con una pistola para salir, sus vacías vidas daban un vuelco cuando les llamaba Rummeo porque sabían lo que les caía encima pero a la vez ansiaban ese momento por lo impredecible que solía resultar la noche. La noche de pasión y terror comenzaba en una conocida zona de tapas y pinchos de la ciudad, obviamente una noche en la que no se llenaba el buche antes de salir, no era una noche completa. Por supuesto, la misión era robar cuantos más pinchos mejor mientras tocábamos los huevos a base de bien a los camareros pidiendo tapas que no existían o cambiando las consumiciones una vez servidas. Los chiquillos y sus chiquilladas, ya se sabe.

Todo fue más o menos lo previsto alguno del grupo, miembro de la cofradía del puño cerrado, intentó escabullirse de poner su parte del bote pero fue claramente interceptado por los policías de la pasta capitaneados por Pepel Cebolla como suele ser habitual. Una vez terminado el juego de comer más pinchos que los demás para que en proporción les saliera más barato, nos dirigimos al primer garito. La verdadera prueba daba comienzo.

El aspecto externo del bar era el típico de la gran clavada, no es que fuera nuestro estilo pero claro, Niño bonito iba ya un poco boniato y vio entrar un grupo de chavalas decentes con lo que nos arrastró al averno de la pijería noctámbula. La estrategia era muy clara, codos haciendo agujero en la barra con el brazo izquierdo de madera en el bolsillo del pantalón y el derecho en forma de garra entorno al cancarro de ron. Taconear el suelo con uno de los pies es optativo y depende mucho del equilibrio de cada cual. Si todo salía según lo previsto, podría empezar a sentir el efecto del alcohol en poco más de una hora (3 cubatas a velocidad de crucero). Mientras tanto el espectáculo era francamente dantesco, Niño bonito había lanzado al banquero barbudo dentro del grupo de pivones (al menos lo eran en la penumbra del bar): la operación Caballo de Troya daba comienzo. El tema es muy simple, la estadística manda que en todo grupo de 5 ó 6 tías despampanantes haya una aberración que les acompañe. La típica amiga mueble que cuida de las borrachas o hace compañía a las que no estén en ese momento pillándolo todo. Ese es nuestro objetivo, la idea es atacar directamente al murciélago mientras sus amigas se quedan flipadas de que no sean ellas el objeto de deseo (idea más vieja del mundo explicada a la perfección en “Una mente maravillosa”). Por supuesto todo tiene un riesgo en la vida y en este caso es que las amigas guapas aprecien de verdad a su amiga y no se inmiscuyan en el tema pensando que la lotería siempre toca a quienes creen en ella, en este caso te encontrarías en una dura encrucijada: ¿me como el chocolatito rancio ya conseguido o espero a encontrar mejor pastel? En nuestro grupo, no hay ningún tipo de duda: nos lo comemos enterito y con una sonrisa de oreja a oreja.

En esas estábamos mientras las copas entraban debidamente acunándose en el lecho de la manduca ingerida previamente. Al finalizar la primer copa, los primeros efectos no tardaron en hacerse esperar, la visión de Rummeo mejoró ostensiblemente, todo se movía a ritmo mucho menor. Su legendario oído musical alcanzaba cotas impensables para el ser humano, las canciones se agolpaban por salir de su boca, pero no, aún no era el momento de asombrar al personal. Lo más evidente fue el aumento de su atractivo personal, sin duda medio bar clavaba sus miradas en él admirando su estampa y porte en la barra.

Conteniendo a duras penas el salir a la pista de baile decidió esperar a que la caravana de los horrores con la que había salido estuviera más mamada, no fuera que alguna chispa de ingenio de los animalitos pudiera comprometer su identidad secreta.

Lo que nuestro héroe no sabía es que el segundo bar, la mítica discoteca Olé, le iba a deparar una cruel sorpresa, un nuevo enemigo hacía acto de presencia: los camareros encabronados. Joder qué fue aquello, además este en versión joven de Europa del Este con poco que perder y muchísimo mal café a esas horas de la noche.

La entrada al garito ya fue traumática, monóculo tenía el ojo más cerrado que nunca debido a las primeras copas y la risa histérica de Chico perro había contagiado a los demás. El gorila de la puerta, un polaco que cuando hablaba con tías les hacía el abrazo del oso y ni miraba a los pavos, estuvo cerca de no dejarnos entrar cuando vio a estos especimenes recién salidos del videoclip de “Thriller” acercarse al umbral del garito. Una vez más, Rummeo armado ya de su sobrenatural aura tuvo que imponer su criterio para lograr traspasar la puerta sin más problemas. Eso sí las negociaciones para rebajar el coste de la entrada fueron infructuosas, hubo que apoquinar.

Aterrizamos literalmente sobre la barra y como siempre interpelamos cariñosamente al barman femenino que nos pusiera unas consumiciones. Lo malo es que la chiquilla no tenía sentido del humor y no supo cogerle el chiste a nuestros alegres comentarios: “las he visto más rápidas en el geriátrico”, “por lo que cuesta una copa te pago el sueldo de un mes” o “ponme sólo hielo y medio y un limón exprimido con ralladura de su cáscara”. Supimos que la habíamos cagado cuando una vez pagado (un billete y 709 monedas de cobre) y sin preguntarnos nada nos puso unos chupitos mientras dibujaba media sonrisa en la cara. Alguno pensaba que había pillado pero Rummeo se olía la verdad.

Nuestro héroe sabía que si tomábamos ese bebedizo todo podría irse a la mierda, recordemos que el alcohol es la fuente de su poder pero el garrafón actúa de agente alérgico e inhibe totalmente su fuerza. Sólo mirar el color imposible de los pequeños vasitos hacía que la piel de su espalda se erizara, pero ¿qué podía hacer? Se encontraba en medio del círculo formado por sus aberrantes amigos, todos con su chupito en la mano: monóculo totalmente tuerto y sonriendo para otro lado, niño bonito con el chupito pegado a los labios y guiñándole el ojo a no se sabe quién, chico perro rascándose detrás de la oreja con el pie y listo para beber, el banquero barbudo escondiendo el vaso en la barba y por último papel cebolla contando lo que quedaba del bote y lanzando una mirada aviesa a su cartera. Todos miraban a Rummeo y al vasito que quedaba en la barra….

¿Qué debe hacer nuestro héroe? Vosotros decidís en la encuesta adjunta.

He vueltoooooo

¿Hay alguien ahí? ¿hola? Probando, probando….en fin creo que de vez en cuando algún loco entra por aquí e incluso es posible que me haya echado de menos y todo estos días…sí voy a seguir soñando si eso.

En fin, que he estado un poco malito en casa y no he podido volcar en la red mis buenísimos chascarrillos, mis ingeniosas frases con doble sentido y todas esas cositas a las que os tengo acostumbrados. El caso es que ya me encuentro mejor y como es viernes y quieras que no la cosa está tranquila en la oficina he decido postear un poquito.

A tenor de la ingente cantidad de votos que he tenido en el tema de Rummeo, ascendiendo a la cantidad final de 2: uno y dos (si los cuentas despacio parecen más) pues no tengo del todo claro que haya calado el tema entre mis lectores asiduos. Lo sé, lo sé puede que sea un paranoico y al final sólo me esté preocupando por nada pero es inevitable cuando uno es un perfeccionista.

Los que me conocen saben lo poco que me gusta dejar las cosas para otro día cuando se pueden hacer hoy (mi amigo Paul estará muy de acuerdo con el tema) así que a lo largo del día de hoy subiré al blog el segundo capítulo de Rummeo, en el que finalmente buscará los límites a sus poderes. Miedo me da sólo pensarlo.

No sé como saldrá el tema, ayer estuve celebrando el cumpleaños de un colega (al que no debes soltar nunca desnudo en un monte porque podrían abatirlo los cazadores, no tiene casi pelo en el cuerpo, no) y claro cuando estás jodido del estómago, la cabeza y la garganta ¿qué es lo que te recomienda el Dr. Gargamel? Exacto, 10 cervezas, cenar en un mexicano con doble de picante y coronar el tema con una copa. A una camarera casi le dejo rubia al pedirle las copas….

Lo dicho que en un rato vuelco la semana II de Rummeo y una nueva y bonita encuesta, no me volváis a petar el servidor con la oleado de votos…diablillos.

Cambios en el Blog más reflexión general

He estado trasteando un poco por ahí y he logrado encontrar un contador de visitas y un recomendador de página para incorporarlo al blog (en los banners de la izquierda abajo). Me he emocionado y de paso he cambiado la plantilla del blog a otra predeterminada con algunos ajustes en los colores, espero que os gusten los cambios.

Lo malo es que con el contador voy a saber dos cosas a cada cual peor:

- Si es verdad que hablo solo y nadie me hace caso.
- Si hay gente que entra pero no deja ningún comentario, ni voto, ni nada…

Prefiero la primera porque siempre me quedará el consuelo que la gente aún no ha encontrado mi blog….la alegría del tonto que se dice.

La verdad es que este tipo de cosas son muchos más fáciles de lo que parecen, hoy en día en Internet hay soluciones a medida para casi todo y en varias versiones. Es alucinante que haya gente que no vea estos beneficios de la globalización, el que un tío en Korea encuentre la solución a por ejemplo el olor de pies y al instante un millón de peña con el chetún revenido pueda aliviar su molestia. Pero no, hay mucha gente que sin tener ni idea de lo que habla sólo es capaz de ver las cosas negativas (que obviamente también las tiene) de un mundo interconectado: que si el capitalismo amarga nuestra vida, la superficialidad del dinero, las diferencias entre el primer mundo y los demás etc…

En realidad todos esos problemas ya estaba ahí antes de que la información fluyerá libremente por el mundo y no está claro que la situación no fuera peor de la que es sin la globalización. Es como si alguien utilizará un martillo para cargarse a alguien y prohibiéramos los martillos por ser peligrosos, pues no, el que es peligroso es siempre el que da o crea un mal usoa las cosas. Si usáramos la lógica contraria, deberíamos satanizar a Albert Eisntein por sus estudios, imprescindibles para la elaboración y desarrollo de la bomba atómica. ¿Es mala la energía nuclear? Obviamente no, lo que no quita que pueda tener aplicaciones nocivas. Todo en este mundo puede ser peligroso dependiendo de cómo se use: el oxígeno y el calcio por separados son muy beneficiosos mientras que juntos forman la cal viva que lo disuelve todo. Ejemplos como estos los hay por millardos.

Mi opinión es que hay mucho tirado y aburrido por el mundo que no tiene otra cosa que hacer en la vida que dejarse barba de 5 días, enfundarse un jersey de lana con olor a pescado y pasar su vida en una chalupa en contra de los petroleros que destruyen el hábitat de Seabert y compañía. Pues mira, a mi me parece fenomenal el tema y es una putada que las aguas se contaminen por el petróleo o que algunas especies estén en peligro por la acción humana. La cuestión, si nos ponemos en plan extremo es que quizás el petroéleo de ese barco da para que muchas familias de manera directa o indirecta vivan de él: los trabajadores del barco, las fábricas que producen los derivados del crudo, los comerciales que vender los productos etc…. Es decir, creo que hay problemas más acuciantes que las pobres focas del ártico, en África mueren millones de niños al años, otros tantos enferman de SIDA sin saber siquiera que es eso y la mayoría son pasto de enfermedades largamente erradicadas en el mundo occidental etc… Puestos a empeñar tu vida en una causa justa, empieza por lo importante: el ser humano.

Muchos me diréis que hay algunos animales que merecen mayor compasión que algunos hombres, yo no estoy de acuerdo pero aún sin estarlo seguro que nadie me discutirá que es más importante salvar a un niño africano que a una jodida foca siberiana por mucha pena que den.

Pero claro en esta sociedad en la que tenemos que cogérnosla con papel de fumar, decir cien palabras distintas cunado se puede decir una sola (señoras, señores, caballeros, caballeras etc,,,,) para no herir sensibilidades (tócate los huevos y baila), pues no sé de qué coño me extraño. La puñalada trapera de darle el premio Nobel de la paz a Al Gore (un tipo que cobra 200.000 € por conferencia, que uso más eficiente de los recursos y cuya factura eléctrica multiplica por 10 la media americana) ha sido la definitiva para que perdiera mi confianza en el género humano. Supongo que el siguiente Nobel de la Paz se lo darán post mortem a Saddam, total con él no había guerra y no moría nadie (que no fuera contrario al régimen claro).

Como entiendo en momentos como este al personaje de Michael Douglas en “Un día de furia”, enorme.

Episodio I:El comienzo de todo

En la noche más oscura, en la era más sombría, se alza un héroe como jamás haya existido. Un héroe que hará lo necesario para limpiar los bares de maleantes, las tabernas de marrulleros y las discotecas de buscavidas.

Por la mañana no es más que un joven como otro cualquiera, quizás algo tímido y melifluo pero en la media de sus compañeros. Un hombre que pasaría desapercibido en cualquier situación, su cara, su ropa o sus andares no se diferencian del de los demás jóvenes de su edad. Pero un oscuro secreto se cierne sobre sus anchos hombros…. Un terrible accidente que sufrió en su más tierna infancia.

Cuando tenía cuatro años su sueño era parecerse a su ídolo juvenil, el gran Ricardo Tapps. Secundario de color marrón oscuro de la fabulosa serie de televisión “Corrupción en Miami”. Iba a todas partes siguiendo a blancos rubios, con unas gafas de sol negras sustraídas a su hermano y con unas chaquetillas de lino en vivos colores tomadas prestadas del armario de su madre. A pesar de que se sentía satisfecho del atuendo, había algo que no acababa de encajar que no le permitía disfrutar en toda la esencia de su fantasía. No eran los castigos corporales o monetarios que le infligían cuando descubrían sus cada vez más numerosos hurtos, ni siquiera le importaban el carro de collejas que le caían en la guardería y de camino a casa, menos aún los insultos de la vieja vecina de enfrente y su tacataca infernal, no, lo que más le pudría era una verdad inalienable….no era de raza negra como su héroe.

Es entonces cuando se le ocurrió una idea que le cambiaría para siempre, algo que en el futuro le convertiría en el vigilante enmascarado más notable de su ciudad: emprender el viaje de Michael Jackson a la inversa. Para ello, su infantil menté sopesó muchas alternativas: el clásico corcho quemado, rociarse con café olé o incluso darse un baño de cocacola…nada de eso le funcionó. La desesperación hacia temblar su imberbe cuerpo, los visionados de los episodios más violentos de su serie favorita no le dejaban del todo tranquilo, hasta que una noche se hizo la luz cuando se encontró a su padrastro en el salón. Este tenía la costumbre de bajarse todas las noches media botella de Brugal antes de dormir, lo que él llamaba su “vasito de leche nocturno”. Era su rutina normal, la había contemplado en innumerables ocasiones pero esta vez notó algo diferente, algo que no le pasó desapercibido…..a medida que su padrastro ingería ron, sus labios iban tornándose más y más oscuros, incluso sus dientes empezaban a colorearse de manera ostensible. Pensó entonces, ¿si el ron vuelve marrón a labios y dientes, por qué no puede hacer lo mismo con el resto del cuerpo? En ese momento tomó la decisión, en cuanto pudiera se haría con el alijo secreto de botellas del viejastro y llenaría la bañera para posteriormente sumergirse en ella y salir renovado, renacido incluso, desde las profundidades de ese caldo primordial.

La cosa acabó en tragedia, después de dos horas de inmersión en la cuba de ron, los vapores empezaron a embriagarle notablemente, además en las repetidas inmersiones ingirió una considerable cantidad de alcohol que le iba adormeciendo cada vez más. Afortunadamente, antes de ahogarse, su madre, alertada por el pestazo a alcohol que por una vez no venía del otro lado de su almohada, se dirigió a la procedencia del mismo y le rescató en el último momento del fondo de la bañera. El fin de un sueño infantil dejaba paso a la forja de un héroe.

Con los años el incidente fue olvidado por todos, tratado como una chiquillada que pudo acabar mal y el destino quiso que no fuera así. Pero aunque el propio niño olvidó su fantasía igual que olvidó tantas cosas de entonces, el accidente creó un efecto en cadena que empezaría a desarrollarse en la pubertad.

Con 16 años probó su primera copa en un bar, un mítico destornillador que hizo que viera pitufos en la barra para posteriormente vomitar hasta lo que había cenado la semana pasada. En su siguiente incursión en la nocturnidad hizo un giro dramático hacia el ron (un amigo le contó que las bebidas blancas sentaban mucho peor que las negras) y es entonces cuando se dio cuenta que algo era diferente en él. Una sensación que perduraría en los años siguientes, alcanzando el clímax 11 años después….

Por entonces observó como a medida que las copas iban entrando en su cuerpo, este se hacía más fuerte y vigoroso, su propio ánimo se fortalecía por minutos. Esos tíos mayores enfundados en lycras que resaltaban sus músculos ya no parecían tan atemorizantes, incluso los veía empequeñecer a ojos vista. Las buenorras a las que antes le daba vergüenza mirar, eran ellas ahora las que le observaban fijamente, sin duda deslumbradas por los atrevidos pero por otro lado armónicos bailes que se marcanba en la pista de baile. De hecho todo el bar le había hecho un hueco para que pudiera danzar al son de una música ahora apenas imperceptible ya que sólo podía oír el sonido de su gloria.

En ese momento entendió que él estaba llamado a cotas mayores, su poder llevaba acarreada una gran responsabilidad. Lo fácil habría sido utilizar su don para su propio beneficio, asombrar a las mujeres de su harén, humillar a los puertas de seguridad y ser el amo de la baraja. A eso dijo no! Compartiré mi virtud con el mundo, me mamaré todas las noches y trataré de evitar todas las injusticias que se me pongan por delante, actuaré como el rayo, desharé entuertos y no buscaré recompensa alguna por mis actos. Esos eran sus pensamientos.

Lástima que siempre haya algún pero en el camino, así como Superman tenía a la kriptonita, nuestro héroe también se enfrentaba a su propia cruz: el garrafón. Sus poderes merman a medida que ingiera copas edulcoradas y no sólo eso, sino que también sufre un envenenamiento que le marea y le hace tambalearse. Pero eso no iba a eliminar su determinación, si hace falta saldría con una petaca para paliar esos efectos adversos y poder seguir en la brecha. Grandes aventuras nos depara el futuro de nuestro héroe.

Pero aún faltaba una cosa, tenía que elegir un nombre, ¿cuál podría ser? ¿Super-ron? ¿Capitán Brugal? ¿Lord Alcohol? No, demasiado pintoresco, debería ser un nombre que sonara bien, rítmico, pero que pudiera usar en cualquier ocasión. A ver, él es medio italiano por parte de madre y si al vocablo anglosajón rum, le sumamos el man, tenemos rumman y como el ron te hace mear, conseguimos ¡Rummeo! ¡¡Sí!!! Es perfecto, es un nombre que enamorará a las nenas y hará temblar las rodillas de los malvados. Por el día será un joven currela que pasa inadvertidamente las horas, pero por la noche, ay amigos, Rummeo vigilará por vosotros.

¿Cuál debe ser el siguiente paso de Rummeo? Ver votación en el blog

¿Hay alguien en casa?

No sé si alguien recordará a estas alturas de la película aquella serie de novelitas cortas juveniles llamada “Elige tu propia aventura”. En mi época de adolescente, unos 15 años atrás, eran muy populares y la mayoría de los chicos/chicas/chices lectores/lectoras/lectorus-a-um, comprábamos los libros a medida que iban saliendo.

La temática era muy variopinta aunque ahora mismo el único volumen que recuerdo era uno sobre un adolescente que podía convertirse en tiburón….no sé qué fumaban los escritores pero sin duda quiero que me pasen un poco.

Lo que todos tenían en común era que cada capítulo terminaba ofreciendo diferentes alternativas para continuar la historia, es decir, si el protagonista se encontraba ante la diatriba de contar o no contar algo a otro personaje, el libro dejaba al lector elegir entre ambas opciones. Lo cual era genial ya que el libro te daba para varias lecturas diferentes y para varios finales.

En la actualidad creo que estos libros ya no sé editan lo cual no me extraña demasiado, de hecho lo raro es que se publiquen libros para niños teniendo en cuenta el nivel cultural de los mismos. En otro post ya hice un comentario sobre los magníficos planes de enseñanza que los distintos gobiernos han ido presentando en años sucesivos y cuando digo magnífico quiero decir basura de la peor especie. Un día que el tráfico de Madrid no me haga atragantarme con mi propia bilis, acometeré el tema de la LOGSE y sus derivadas (tráfico Madrileño y Logse el mismo día es más de lo que mi hernia puede soportar).

El caso es que aquí estoy yo para intentar recuperar esta vieja publicación. A partir de hoy mismo voy a empezar un relato corto de periodicidad semanal (luego ya veremos si aumenta o disminuye) en el que al final seréis vosotros los que me indiquéis por donde continuar. La inmensa cantidad de comentarios que tengo a diario me hace pensar en una difícil tarea pero bueno para eso estamos. Me sobran huevos para surfear en esa playa y para falsificar mis propios comentarios así que tranquilos que no lloraré…demasiado.

El siguiente post supondrá el primer capítulo que vendrá acompañado de una encuesta en el Blog para votar la dirección a seguir.

Sobre refinanciadoras y otros timadores modernos

No sé si ha sido por masoquismo, por estupidez congénita o simplemente por deporte pero la verdad es que hoy he cometido un grave error. Todo empezó hace unos meses cuando en radio Marca (el mejor TBO radiado del mundo) empezaron a meter cuñas publicitarias de la empresa Freedom Finance. Al principio pensé que los payasos de Marca seguían con su política de decir gilipolleces por la radio y hablar de algo que no entienden. Desde un punto de vista financiero el tema es para echar la raba y después coger un Kalasnikov para cargarte a esa panda de estafadores, pero no nos adelantemos luego volveremos sobre el tema.

El caso es que mi bilis se fue acumulando a medida que oía repetidamente el anuncio y oía a los ¿periodistas? Jajajajja del Marca (qué guionistas de ficción ha perdido el cine con estos fulanos) decir sus mamarrachadas un día y otro y otro…. Así que esta tarde he cometido el mencionado error al inicio del post: meterme en la web de Freedom Finance. Bueno, bueno, bueno….este tema puede suponer el fin de la Humanidad y no exagero.

Yo pensaba que con ver Dolce Vita un par de viernes por la noche ya habría visto a suficientes hijosdeputa mentirosos, turcebotas y desbrozacabras para veinte vidas, pero me equivocaba lastimosamente. Siempre hay sitio para un hijo puta más y eso está claro.

Antes de comentar las innobles atrocidades que me he auto obligado a leer voy a comentar porque odio con tanta furia a esta empresa anónima de cierta relevancia en los últimos tiempos, no sea que algún lector que haya visto u oído estos anuncios piense que el gilipollas soy yo (que probablemente los soy pero no por este motivo).

¿Cuál es la clave o slogan de estos vendedores de humo? Que ellos te dan un interés desde el 2,95% cuando un banco te ofrece el Euribor anual (actualmente sobre el 4,70%) más un diferencial. Viendo el tema así parece obvio que los de Fredom Finance son los amos de la música y hay que ir con ellos, ¿verdad?, ¿verdad? ¿¿ein?. ¡¡¡¡¡Pues no!!!!!!!! Azafata, repita por favor el slogan de Freedom Piratas: bla bla bla…..”interés DESDE el 2,95%”. Ese “desde” es vital porque lo que no te clavan ahora te lo van a clavar en los próximos años y encima con gusto. Es un poquito la palmadita en el culo para después meterte una broca del 15 sin lubricante.

A ver, ¿por qué cojones una empresa que puede ir al mercado a prestar al 5% (euribor más el diferencial) va a decidir prestarte a ti a menor interés? Tick, tack, tick tack. ¿Acaso son monjas de clausura, su héroe es Gandhi?, ¿puede ser que formen un grupo en contra de la usura?. No sé, no me imagino a uno de los directivos de esta empresa levantándose por la mañana y decir: “ vamos a ver como va la lista de las buenas intenciones del mes: ayudar a una anciana….hecho….bajar el gato del vecino del árbol…hecho….regalar pasta a gente que no tiene un clavel….hecho”. Alguien me dirá que lo hacen para ser competitivos….sin entrar en consideraciones algo más técnicas como Basilea II o las provisiones necesarias al Banco de España para las hipotecas (que no te permiten esos tipos de interés sin arruinarte al prestar), me limitaré a explicar como consiguen esos tipos. La clave la tiene una única y aterradora palabra: el tiempo.

Estos capullos lo único que hacen es coger todos tus préstamos y aumentar el plazo en el que tienes que pagarlos. Si te quedan 15 años por pagar la hipoteca y tienes un préstamo personal a 5 años y una visa mensual de tanto, te lo empaquetan todo a 30,35 ó 40 años y obviamente la cuota a pagar es mucho menor. O simplemente te ponen un plazo más razonable (por temas de edad quizás no te puedan dar plazos largos) pero con un interés creciente: el primer año el 2,95%, el siguiente el 5%, al otro el 7%...... A la larga y por lógica acabas mucho más puteado que en el banco en el que estabas, y digo lógica porque nadie da duros a cuatro pesetas, nadie.

Lo que más me flipa no es que la peña pique en estas cosas, por mucho que nos duela reconocer, el vulgo es en su mayoría increíblemente avariciosa y la tentación de pagar menos para seguir consumiendo lo mismo o más es muy grande. Y claro los de Freedom Mamones lo saben y en el empaquetamiento de deudas siempre les queda un pico suelto que te lo dan en forma de cheque al principio del acuerdo. Me encanta cuando oigo al típico cliente decir: “guau, conseguí rebajar a la mitad mi cuota mensual y encima me dieron un cheque de 12.000 € para poder disfrutar las vacaciones”. “Me dieron”……alucinante, como si se lo estuvieran regalando. Lo que el desgraciado no sabe es que también le están metiendo un cilindro de carne de 400 gramos por el recto y sin despeinarse. Lo verdaderamente increíble del asunto es la actuación del cof, cof…regulador….cof, cof….hjajsajjrjjrjrj zup!!! El regulanada hace honor a su nombre y no hace absolutamente nada de nada. Ni la CNMV, ni el Banco de España, ni la ONCE dicen esta boca es mía. ¡¡¡¡¡Qué más da!!!! dirán, si en España nunca pasa nada, claro que no. Lo de Gescartera debió ser en otro país y lo de Afinsa Y Forum Filatélico también. Es que es acojonante, el año pasado tienen un cristo de puta madre por dos empresas que se dedicaron a valorar putos sellos como si fueran cuadros de Van Gogh y terminar arruinando a centenares de familias y los tíos ni se inmutan, no va con ellos. Claro, como este problema es de gente con pocos recursos, que ya gastan poco de por sí, qué más dará que los pobres diablos sigan jodiéndose la vida, total ya estaban condenados. Y esto lo hacen los sociatas….miedo me da si el león de Acenar siguiera en el gobierno.

Me hace mucha gracia cuando la gente dice que en España no hay subprime (seguro que les suena el vocablo de haberlo oído este año. Hace referencia a las hipotecas de mala calidad en E.E.U.U.). ¿Y esto qué coño es putos lumbreras? ¿un burro pequeño? Es que se me hinchan los huevos a tamaño de erupción sólo de pensarlo. Y claro dentro de unos años cuando el burbujón sea horrible y ya no sólo hayan acudido a esta mierda la gente con menos recursos sino gente de clase media (tontos del haba hay en todas partes) pues nada a llorar, Forum Filatélico segunda parte. Me pongo travieso pensando en esas excusas: “ quien lo iba a decir de dos empresas con todas las auditorías pasadas”, “es que estas compañías entran dentro de la Ley de CCAA que no te pide ni el resguardo del parking para ejercer su actividad”, “no lo vimos venir, se han aprovechado de una laguna legal”. Que ganas me entran de sodomizar a sus mascotas con un tronco de abedul recién cortado.

Como colofón voy a copiarles una serie de chistes que he encontrado en la página de estos amigos de los niños para que sean conscientes del percal del que hablo:

“La hipoteca de mi casa; qué cruz; qué ganas tengo de terminar de pagarla... ¡¡¡Qué error!!!”

“Pagando la misma cuota mensual, puede obtener un préstamo más elevado y así el coche que compre podrá ser mejor y tendrá dinero de sobra para estrenarlo en un viaje maravilloso con su pareja. Si lo que quiere es arreglar la casa, de paso a sus hijos les podrá comprar el ordenador que le han pedido y poner el aire acondicionado del salón.”

“La vivienda es una herramienta de ahorro que nos permite obtener dinero barato para financiar otras necesidades. Pagar una hipoteca no es una cruz, es la forma más inteligente de pagar lo menos posible al banco por el dinero que nos presta.”

Jajajaja me encanta, les esta diciendo a la peña que no tiene un chavo que se endeuden más y más para seguir comprando cosas, da igual las necesiten o no. Vamos, que tener una hipoteca cuanto más tiempo mejor, que es de puta madre estar pagando intereses toda la vida. Hay que joderse.

Y dentro de tres años a vivir manifestaciones masivas en todo el país porque la empresa está en bacarrota y los bancos (que siguen detrás de todos sus préstamos, no se olvide) exigen el pago puntual de las deudas. Si le pasó a Forum, una empresa que era dueña incluso de un equipo de baloncesto, les puede pasar a estos cantamañanas.

En tres años vista lo empezaremos a ver y si no al tiempo…..

Sobre pinchazos y concesionarios

Estos días me ha sido imposible postear debido a un súbito e inesperado pico de currelo que no me ha dejado demasiado tiempo libre. En cualquier caso lo agradezco porque ha venido derivado de un nuevo cargo con nuevas responsabilidades, lo que siempre está bien.

La semana pasada, además de los cambios en el trabajo, protagonicé un nuevo capítulo en mi relación personal con el mundo del automóvil, la DGT (Doy Ganas de Tocármela), el tráfico de Mandrilandia y la vida.

El lunes por la noche noté que la rueda delantera izquierda de mi coche estaba ligeramente desinflada. Aunque tenía bastante prisa, como siempre , me detuve en una gasolinera a hinchar la rueda y de paso hacer un rápido repostaje. Me pringué de gasolina como también suele ser habitual y logré inflar la rueda sin perder demasiado tiempo (los que me conocen saben de mi torpeza natural para estas cosas). Al principio todo iba bien, el coche parece que estaba normal y quitando que iba a llevar de nuevo tarde a currar, la vida me sonreía….hasta que llegó la M-30. Porque claro, si te va a pasar alguna putada en el coche, jamás te pasará en una carretera tranquila o en ciudad, cerca de casa o de alguna gasolinera, no señores, siempre te va a pasar en mitad del infierno. Así que ahí estaba yo, entrando en la M-30 con un tráfico de mil demonios y a unos 20 kilómetros de esa caverna a la que yo llamo oficina cuando el coche empezó a vibrar de manera ostensible. ¡La cagamos Luis! Fue lo primero que me vino a la mente, lo segundo fue acordarme de la madre del topo y lo tercero entonar una rápida plegaria por encontrar algún sitio donde parar. Claramont me fue imposible.

Recordé que cuando se pincha una rueda , que es lo tenía pinta de haber sucedido, sólo se puede ir a un máximo de 80 km/h, pero bueno eso sulen ser medidas de seguridad y en realidad puedes ir un poco más rápido, ¿verdad?...pues no, como yo descubrí en muy kilómetros. A 110 km/h el coche se volvió loco (un conductor que me adelantó por la derecha me miró con los ojos desorbitados y la mirada perdida) y empezaron a saltarme todas las alarmas: el ABS, el ESP, el bombín del freno, el anal intruder…en fin que tenía que parar como sea y dónde sea. Hete aquí que por una vez en la vida tuve suerte y todo esto me pasó al lado de una bifurcación de los carriles que dejaba un triángulo en medio a modo de Oasis en el desierto en el que poder parar. Y allí me paré en mitad de Sarajevo, con coches pasando a toda leche, conductores dedicándome malas caras, señalándome con el dedo anular y destilando toneladas de mal cariño. Si por mí fuera les abría meado a todos porque no sé, igual pensaban que me había levantado esa mañana y había dicho: “qué guapo pararse en mitad de la carretera más transitada en hora punta con todo díos en versión Zombie y en la ciudad que peor se conduce del mundo”. Capullos.

Eso sí, segundo y medio después de parar ya vinieron dos fulanos en moto con las sirenas puestas ninoooninooo a asistirme en el cambio de rueda. Hicieron un poquito la labor de abuelo cuando ven a alguien aparcando el coche, dar todo tipo de indicaciones aunque no se las hayas pedido, eso sí sin mover medio meñique. Para ser justos del todo, debo agradecerles por no cascarme multa por no ponerme el chaleco reflectante (que como habréis adivinado no llevo en el coche).

Una vez arreglado el tema viví mi segunda Odisea (estoy seguro que Ulises volviendo de Troya lo tuvo más fácil que yo) que empezó cuando llevé el coche a ese antro parido por el mismísimo Satanás: el Concesionario Oficial. Bueno, bueno, eso es para escribir un libro o mejor una trilogía que están muy de moda. La cantidad de catedráticos y futuros premios Nobel es muy muy importante, el descubrimiento de la penicilina no es nada para ellos.

Primero mienten descaradamente, lo de “general” en revisión general es una broma sin gracia porque no incluye nada de lo importante que te proceden a abonar de manera separada y segundo porque cualquier cambio de lo que sea es infinitamente más caro que en cualquier otra parte. Lo mejor es que encima son torpes y lentos con lo que te encuentras en el peor de los mundos en el que vas a un sitio a que te den por el travis con furia y encima les tienes que pagar (los amantes del sado sabrán de lo que hablo). Para muestra mi conversación telefónica con un elemento del comentado garito:

Concesionario: “Buenos días, le llamaba para darle el presupuesto de los neumáticos”
Servidor: “Sí bueno, ya me comentó su compañera más o menos y estaba de acuerdo”
Concesionario: “Ajá me hago cargo, pero yo sólo quiero informarle del presupuesto de sus neumáticos marca Meissner 225/hjk…..”
Servidor: “No ya, si la primera vez le he entendido pero ya le digo que estuve de acuerdo con el pre- presupuesto y que adelante con el tema”
Concesionario: “Uhhhh ya sé cómo me dice, pero mi labor y tarea es hacerle saber el presupuesto de sus neumáticos marca Fittipaldi….”
Servidor: “Qué sí, bien dígame cuanto sale…unos 600 ¿verdad?”
Concesionario: “Bueno, no exactamente, el presupuesto cerrado que incluye las gomas, la mano de obra, la garantía del concesionario, estampillado de la Haya, una vela en la misa del Domingo y una oración gratuita asciende a 595 € iva incluido”.
Servidor: “Ya veo que me lo ha detallado por la enorme diferencia respecto a lo que yo le he dicho”.
Concesionario: “……… no sé si le sigo señor…..”
Servidor: “Déjelo no pasa nada, entonces ¿puedo pasar a recoger el coche esta tarde?”
Concesionario: “Claro, claro su coche está ya listo y preparado para la entrega”.
Servidor: “Estupendo hasta luego”.

¿Y qué pasó? Que el coche estaba, pero sin cambiar las ruedas como yo me imaginaba. No sé igual pensaban que me hacía ilusión seguir conduciendo con la de repuesto. Para más INRI no tenían un coche de sustitución que dejarme (da igual que hubiera como 500 coches en el concesionario) y ni siquiera tenían las ruedas en stock. La parte buena es que al final las cambié en 20 minutos en otro sitio por la mitad de precio.

Porque soy un tipo religioso que si no me dedicaba a exhumar cadáveres y practicar un poco de necrofilia….mejor no que igual me aficiono.