Un post político, por una vez...

Hay cosas que no comprendo, que me cuesta mucho llegar a entender por qué suceden a pesar de que son generalmente extendidas y no parece que gente mucho más inteligente que yo les preste la más mínima atención. No entiendo que si la gente por lo general no se considera a sí misma perfecta, ni a sus amigos o familiares, sí que otorguen esa cualidad de infalibilidad a algo tan abstracto como un partido político.

Un partido político, cualquiera que sea, que como todos tiene evidentes motivos para tergiversar la verdad, ocultarla o directamente saltársela a la torera si con ello cree que va a obtener más votos. Todos conocemos a este tipo de personas, que siempre tienen una razón o excusa a favor de su partido y un “pero” a todo lo que haga el partido contrario, sea bueno para la sociedad en su conjunto o no. No merece la pena que mencione las diversas situaciones con lecturas contrarias que han ocurrido a lo largo de la historia pero sí que me gustaría mencionar una en concreto muy reciente, la liberación de la tripulación aérea en el Chad.

Vamos a ver, no soy ningún defensor de Zapatero ni mucho menos, máxime cuando me considero un tipo más cercano en reglas generales a la derecha que a la izquierda política. Lo cual no quita que el presidente elegido democráticamente por los ciudadanos sea el mío, lo haya votado yo o no, me guste o no porque ese es el sentido último de la democracia, aceptar lo que decida la mayoría.

La resolución del conflicto en el Chad sólo se puede resumir con una palabra y un apellido a la misma: éxito absoluto. Para convencerse de esto sólo hay que contestarse una serie de preguntas: ¿Qué intereses políticos tiene España en Chad? Ninguno, ¿qué intereses económicos tiene España en Chad? Cero, ¿qué cobertura diplomática tienen allí? Ninguna en absoluto. Con todo ello, es decir con ningún poder de negociación en un país en la que gobierna con mano de hierro un tirano moderno de los que tanto abundan en África, se ha conseguido que los siete tripulantes vuelvan sanos y salvos a España. ¿Todo fue perfecto?, seguramente no, ¿es lo habitual en un tipo tan torpe como Moratinos? Todos sabemos que nanai pero en este caso concreto lo han hecho bien incluso superando el obstáculo que ha supuesto las acciones de Sarkozy. Porque claro para negociar en un país que reina un tío que hace lo que le da la gana y que pasa (y probablemente odia) del mundo occidental, lo mejor es intentar avasallarle tirándole la opinión pública encima. Lástima que la opinión pública le importe bien poco a alguien que hace y deshace lo que le viene en gana en su país y con sus ciudadanos.

Pues bien, es denigrante como en algunos medios de comunicación se sataniza todo lo que haga el PSOE, esté bien, esté mal o no esté. Al igual que en otros se vilipendia todo lo que diga Rajoy por sistema. ¿Es que nadie sabe nada de estadística?, es imposible estar siempre equivocado como estar siempre en lo cierto. Pero así nos luce el pelo en este país, en el que la crítica sistemática está instaurada para quedarse, al igual que lo está otra gran lacra de este país como es la prensa del corazón (esta sin duda es otra historia).

Lo que más me maravilla es que gente de cierta o incluso bastante inteligencia no se pare a pensar lo ridículo que resulta que nunca digan nada malo de su partido político o si lo hacen siempre saquen algo que el contrario ha hecho peor, como si un mal arreglara a otro o algo así. A mí sinceramente me da bastante pena.

No quería decirlo pero si no lo digo reviento, lo del Rey ante el eructo de Chávez no está bien. Se ponga la gente como se ponga, no es propio del representante del país. Que se levante y se vaya bien, que luego envíe un comunicado criticando el asunto fenomenal pero rebajarse al nivel del otro estúpido pues sinceramente no creo que arregle nada la verdad. Y lo digo con todo el respeto que me merece la monarquía que en general creo que hace un buen papel, sobretodo en comparación con otras como la Británica, pero en este caso pienso que D. Juan Carlos ha echado un borrón. Muy bien por cierto Aznar y Zapatero, dos tíos que no se pueden ver ni en pintura rupestre pero que han sabido hacer y comportarse como deben, es decir con respeto mutuo.

No os aburro más que es tarde encima….

No he podido resitirme

No tenía ninguna intención especial de incluir temas de mi vida privada en el blog, primero porque no creo que tenga demasiado interés y segundo porque no me apetece tampoco airear ese tipo de cosas. Pero hete aquí que esta mañana he recibido unas fotos de la última boda a la que asistí (la del gran Koke, el domador de Ñus) y una de ellas me ha llamado poderosísimamente la atención.

No juzguéis mi forma de bailar que ya sé que es lamanetable, tampoco os aconsejo que os fijéis en la cantidad de sudor que inunda literalmente mi camisa (estábamos en un sótano al que podíamos denominar la Fragua de Vulcano) , menos aún os detengáis en mi colega de la derecha que me presentaba cual amo de la pista. Fijaros tan sólo en la posición relativa de mi pie derecho respecto al resto de mi cuerpo.

No es Photoshp, no soy el hombre de goma ni tampoco me llaman el niño Boomer…… voy a llamar a J. J. Benítez a ver qué opina del tema…..

Semana III: Empieza el Mambo

Rummeo no podía decepcionar a sus admiradores y sin embargo amigos, si esas pequeñas bestias se habían tragado el jarabe infecto que nuestra afectuosa camarera, en lo sucesivo “zorra maloliente” nos había puesto, él debía hacer lo mismo.

Cogió el vasito con decisión y gallardía, se tomó un segundo de demora para reunir hasta el último gramo de su fuerza y con un rápido movimiento insertó el malicioso líquido garganta abajo. Por un momento se sintió desfallecer, las tres copas no estaban siendo suficientes para paliar el efecto venenoso de esa mierda, por un instante quiso simular un accidente para salir del paso e incluso estuvo a punto de romperle la cara a Papel Cebolla cuando este bromeando le dio un pellizco en el estómago que casi le arranca medio intestino. Nuestro amigo estaba pasando una cueva inhumana, el infierno blanco se cernía sobre él cuando sucedió algo que cambió de manera dramática la noche, por el rabillo del ojo y justo antes de capitular, nuestro héroe vio una especie de flashes que provenían de la entrada del bar.

El hombre del mazo hizo su presencia en el grupo golpeándonos con furia en nuestras conciencias y dejándonos acojonados ante la visión de un elenco de diosas divinas que entraban en el garito a cada cual más espectacular. Lo que más les llamó la atención a Rummeo fue el comportamiento anómalo de las susodichas, en concreto de dos de ellas, rubias con ojos claros que parecían muy ocupadas en una sesión fotográfica privada o imaginaria ya no había nadie con una cámara. Eran capaces de hablar entre ellas y a la vez estar atentas a cualquier individuo que se cruzara en su camino que les rozara o mirara por casualidad. Cuando sucedía algo así dejaban de hablar e inmediatamente se arreglaban el pelo, ladeaban la cara y ponían morritos al interfecto para acto seguido seguir con su animada conversación. Una de ellas, de pelo rizado a mechas y morritos de Dikembe, lo complicaba aún más ya que era capaz de hacer todo eso y además fumar cinco cigarros a la vez a dos manos. Ni que decir tiene que nuestro héroe quedó rendido a sus pies en el acto, admirado por su belleza y por su habilidad para fichar a todo lo que se movía en 30 metros a la redonda.

El grupo de chavalas no acababa en estas dos que vivían bajo la presión de los focos sino que se completaba con otros dos hermosos seres igualmente peculiares. Una de ellas vestía con la ropa de su hermana pequeña con lo que la ropa interior hubiera dado igual que se la hubiera puesto encima porque se veía igualmente. El pechamen amenazaba con salir de sus órbitas lo que produjo que la jauría de amigos de Rummeo empezará a ponerse ciertamente nerviosa. Los perros de Paulov no creo que babearan tanto como estos muchachos, alguno como Monóculo tuvo que ponerse de lado para admirarlas ya que los dos ojos los tenía prácticamente cerrados, en versión Bruce Lee con un aspecto cada vez más siniestro. Niño bonito empezó a bufar ostensiblemente como un torito pidiendo paso mientras Chico perro se rascaba por detrás de la oreja con el pie intentado alejar una garrapata. Rummeo intervino rápidamente antes de que empezaran a tirar monedas en la “huchita” que sobresalía por detrás de su pantalón. Sin duda no hubiera sido la mejor de las presentaciones.

El grupo de féminas lo completaba una muchacha morena ataviada con dos paipais y que recitaba algún tipo de mantra ininteligible. El banquero barbudo comentó que oía claramente como decía: “te lo voy a dar, te pongas como te pongas te lo voy a dar”, el chico pensó que el tema iba dirigido a él con lo que la barba le pasó de naranja a granate en pocos segundos. La presión de los botones de las braguetas amenazaban con entrar en Defcon 2 muy cerca del punto de no retorno, había que hacer algo si no querían ver una lluvia de botones con olor a cojón por la discoteca. Rummeo a pesar de estar viviendo su propio mundito interior por el efecto del chupito, decidió que era el momento de ejecutar una acción envolvente para que la despampanante rubia le hiciera caso. De ningún modo podía confiar en la caterva de infrahumanos que le acompañaban, al menos no podía si seguían en grupo ya que sus defectos individuales se acentuaban visiblemente. Sin embargo si lograba que las chavalas entraran en el corro de las patas no veía dificultades en hacer que la rubia dejara su reportaje fotográfico un segundo para poder asombrarla con su presencia.

La única manera era jugársela a una única carta, así que aprovechando que las zagalas estaban también en la barra se armó de valor y pidió otra ronda de chupitos infectos pero no sólo para ellos sino también para ellas. Automáticamente y como si les alumbraran con unis focos, las dos rubias se dirigieron a Rummeo con sus morritos brillantes al tiempo que soltaban un graaaaciassssss increíblemente estirado manteniendo siempre la boca ligeramente entreabierta. Nuestro héroe sólo tenía ojos para su pricesita bereber, gracias a dios monóculo estaba ahí para romper su ensoñación antes de que cometiera una tontería y a voz en grito le comentó: “se te ha puesto la broca a punto de ebullición ¿verdad?”. Tamaña finura desestabilizó ligeramente el ánimo de Rummeo y provocó una desbandada generalizada del grupo de tías.

El panorama no estaba nada claro, por un lado el cruce de miradas entre los grupos era evidente aunque también era cierto que las chavalas estaban en el centro del bar metiendo más fichas que la Pantoja en un casino de Marbella por lo que todo el mundo las miraba. La competencia era atroz pero el grupo parecía dispuesto a reaccionar: Monóculo daba vueltas sobre sí mismo buscando el mejor ángulo para ver algo, Papel Cebolla peinaba pelos imaginarios para intentar ganar confianza, Niño perro estaba en plan machorro exudando feromonas y Niño Bonito y el Banquero Barbudo jugaban al quién es quién con la psicópata de la camarera. Sin duda estábamos listos pero no estábamos seguros de la mejor estrategia de ataque.

¿Qué opinas tú? Puedes dejar tu opinión en la encuesta de la izquierda.

Encrucijada

En la vida de toda persona suceden momentos en los que nos enfrentamos a decisiones importantes, claves incluso. Ya sean un tanto banales como elegir entre el croissant o el Donut mañanero o más relevantes como declarar ese amor imposible a la chica que no te mira ni a la cara o que dice de ti eso tan doloroso de “somos buenos amigos”.
En estos momentos yo mismo me enfrento a una de estas encrucijadas, uno de esos momentos en los que tengo que tomar una decisión que si bien no va a marcar el resto de mi vida (tampoco es tan importante) sí que va a marcar mi vida por unos cuantos meses o años. Los más Sherlock ya sabrán a qué me enfrento: al cambio de curro.

Una visión rápida del tema pondría de manifiesto una solución harto evidente resumida en un título cinematográfico tan conocido como “Escape de Alcatraz”. Tampoco es que mi curro esté dirigido por Darth Vader ni me azoten el ojete cada vez que entro por la puerta pero digamos que estaba acostumbrado a otra cosa en el curro anterior.
Los últimos ocho meses me los he pasado en Matrix, donde nada es en realidad como debería ser y sólo yo conozco el mundo real que está ahí fuera. Lo peor es que la programación de este Matrix es una basurita que ha creado un mundo virtual mortalmente aburrido y lento, mortalmente lento.

Por suerte para mí yo tengo a mi propio Morfeo personificado en un compañero de curro que como yo, ha conocido el mundo real y sabe perfectamente qué se cuece en este currelo. A diferencia de mí, él domina mucho mejor la programación, aprendió Kun- Fu mucho más rápido y sabe usar el sistema en su propio beneficio, yo no tengo ni la paciencia ni las ganas de reprogramar este mundo para que aparezcan más mujeres vestidas de rojo.

Por suerte para mí he visto un gato negro que ya había visto segundos antes, un dejá vu que me va a permitir cambiar las cosas y recrear la situación en la que me encuentro. Todavía no hay nada definitivo y quedan cosas en el aire que no están del todo claras pero al menos es un comienzo. Es cierto que no es lo mismo conocer el camino que andar el camino pero al menos sí sé que es lo quiero hacer.

Y si no puede ser porque el arquitecto me gana la partida, al menos tengo a mi Trinity particular para que me cure las heridas. Sin olvidar que Sion cayó una y otra vez, con lo que siempre tendré otra oportunidad.

Os seguiré contando.